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| Puertas y caminos... |
Por qué están todos a la defensiva? Si me pierdo en la responsabilidad de comunicar de manera clara lo que estoy sintiendo ¿Por qué tienen que responderme como si yo les fuera a hacer daño? ¿Por qué compiten con mi alma de esa manera? ¿Por qué ahora? Debo aprender. Conciencia.
Tengo ganas de llorar, pero hay algo más fuerte que me consume en apatía, creo que es mi autodefensa emocional: la razón, ¿para qué voy a llorar? No puedo entender qué carajo tenía que aprender ¿o acaso simplemente estaba siendo usado al servicio del Espíritu, mi paz se convulsionó, mi ángel a mi derecha, el demonio a mi izquierda, la muerte a mis espaldas y Dios mirándolo todo. Estoy seguro que algunas partes del mensaje no las escuché por pendejo. Intento recordar cada paso, para descubrir la falta de vida que se justificó a través de futuros especulados: no ha de haber como… no ha de querer… no ha de valer… me ha de doler… y todos significan: “tengo miedo”
Gracias por la compañía, por la muralla, por la defensiva, por la naturaleza, por no poder conquistarte, por no poder haberte descifrado, por no haberte desarmado y por cuidar de tu estructura, ni tus pensamientos fueron; tal vez pude ingresar en tu mirada y decirte que no te tengo miedo; tus palabras nunca fueron más fuertes. Que táctica tan apestosa y eficiente has aprendido a usar en tu juego de poder. Espero haberte ayudado, espero que me hayas querido. Espero haberte grabado: tus palabras, tu silencio, la marquesina grandiosa que acompasaba la grandilocuencia de tu voz, arrullo. Sweet heart. Dulce jodida, niña de flechas en los ojos, nariz torcida, y hermoso poder. Fugaz. Precioso frío.
El camino se fue elaborando a partir de los pasos de los dos, y no te diste cuenta, yo daba la dirección, tú llegabas, conmigo a tu lado, pero ¿por qué no tuviste conciencia?, te insinué que me guiaras, que quería estar contigo. O la tuviste y fuiste una bruja que me confundió y aseveró la naturaleza de mi alma. Tu mirada no me veía, me atravesaba, ¿qué me querías decir? ¿Por qué no me dijiste? ¿Por qué me querías en el suelo? No soy solo historias.
En mi camino, el fluir de la entrega desarrolla mi naturaleza; y se torna difícil aceptar que mis emociones retumban en cada paso de aquel hacia mi lugar; ahora siento más fuertemente la suprema belleza de mi tesoro. En cada lugar he encontrado pequeñas esencias de éste, rosas hermosas, pero que aun no florecen. Tan solo me detendré a absorberme en sus olores, rozar sus espinas y besarlas con todo mi amor, soy un instrumento del amor.
Suena bonito sin dudas presentes, tengo al mundo inmerso dentro mi espíritu. ¿Cómo lo saco de ahí? Ya no tengo que “hacerlo” por “contarlo”, para poder desenvolverme en el juego de la vida que se llama “contar historias”; lo hago porque tengo que hacerlo. ¿Cómo descifrar el momento, si hay un acertijo en los deseos? No tengo miedo al rechazo, no me merezco posesionar algo pero si me puedo entregar; nadie puede estar bien conmigo, soy un espejo reflejo egos: me dan pena las personas que juegan a víctimas, me dan pena las personas que dan pena, me da pena hacerle daño a alguien que piensa que me quiere y me necesita y que por eso puede sufrir; si supiera que a mi nadie podría necesitarme; tal vez podría quererme, pero solamente hasta que me conozca. Sería una desilusión. Soledad. Mientras tanto a todos les puedo gustar, incluso caerles bien.
